野心なき指導者の物語

野心のない者が組織のトップに立つと必ず陥るジレンマがある。
それが「モチベーションの持続の難しさ」である。

野心ある者がトップに立てば、そこには明確な目標があり、その達成に向けての確固たる意志があり、それはあらゆる困難な局面に対して立ち向かう原動力になる。
では、野心なき者がトップに立つとどうなるか。
野心がないがゆえに、彼は冷静に状況を把握できるかもしれない。野心がないからこそ、彼はリアリズムに徹した判断を下せるかもしれない。
ある状況において、組織にとって、あるいは組織が目指す結果にとって、最大公約数となる選択を取る、ということに関して、彼はある意味野心ある者より優秀かもしれない。
だがしかし、いかんせん彼には野心がないのだ。そのため、彼には「何が何でも到達したい終着点」というものが、そもそも存在しない。ゆえに、彼の下す決断は常に色濃い妥協の気配に包まれ、そこには難局を打開するために伴う痛みも、それを甘んじて受けるだけの勇気も存在しないだろう。彼にとっても、組織にとっても。

結果、どうなるか。
彼の行う最大公約数を求める作業は、その過程においてあらゆる公倍数を切り捨てていくだろう。公倍数を求める作業は痛みを伴うが、公約数に関してはその限りではない。「痛みなき現状維持」に腐心し続け、「痛みを伴う改革」という手段が取られることはない。「対処が容易な課題」が次々と解決されていく一方で、「対処が困難な課題」はことごとく後回しにされるだろう。
やがて、限界が訪れる。「対処が容易な課題」を駆逐しきったまさにその瞬間、彼は「対処が困難な課題」の存在と真っ向から対峙することになる。そしてそのとき、彼はそれに対抗できる手段など持ち合わせてはいないのだ。
ゆえに、逃亡する。自分より適任な者が、自分には取れない手段によって、その困難を打破することを願って――半ば自虐的に、あるいは希望的観測をもって、彼は自らトップの座から退くのである。

組織のトップに立つ、ということは、そこに立つ者にとってどういう意味を持つのか。
野心ある者にとっては、自らの野望を達成するための格好の舞台となるだろう。
野心なき者にとってはどうか。
彼は「望まれれば」、そこに立ち続けることを選択するだろう。彼の潜在能力をいかんなく発揮し、リアリズムと妥協に満ちた「消極的な勝利」を繰り返すに違いない。
しかし、ひとたび彼が「望まれなくなった」なら、彼にはもはやそこに立ち続ける意味などなくなるだろう。彼にはトップに立って至りたい目標が存在しない。彼のモチベーションはそこにはない。「人に望まれる」ことそのものが彼にとってのモチベーションであり、それがなくなってしまえば、彼にはもうトップに立ち続ける理由がなくなるのだ。
あるいは、彼は自らが「望まれなくなる」ことを敏感に察知するかもしれない。彼は自ら望んでトップに立っているわけではない。だから、彼は自分の行うことに対しても、ひどく客観的な視点を持つだろう。組織のトップとしての彼の一つ一つの選択を、彼はまるで他人事のように見守り、そして見極めるだろう。それが将来的に望まれるものかどうか、を。
あくまでリアリズムに徹した最後の選択が、「自らが退くこと」という一見不本意なものになったとしても、彼はそれを悲観したりはしないだろう。なぜなら、それは彼が選んだ「最良」なのであり、彼自身が予測していた「結末」に違いないのだから。

人を振り回すことと、人を導くことは表裏一体だ。紙一重、とでも言おうか。
真の指導者というものは、きっと人々を散々に惑わしながら、彼らがそれと気づかないままにあるべき方向へ導き、同時に自らも惑い、苦しむのだろう。
「本当の正義というものは、決して恰好のいいものでは無いし、そしてそのために必ず自分自身も深く傷付くものです」
やなせたかしが自らの著作「アンパンマン」に向けて語った言葉だが、今回の福田総理辞任騒動において、これほど相応しい言葉はないと感じる。
傷つくということは痛みを伴う。痛みを享受するには勇気がいり、勇気を持つには理由がいる。理由とは、まさに野心。

福田総理は自らの正義に傷ついたのだろうか。
これは他人事ではない。
2008年9月1日の夜の、辞任会見の壇上に立つ彼の悲壮な姿は、明日の私たちの姿なのかもしれない。

幸せになってほしかった。幸せになりたかった。皆まとめて。
だからまず俺が笑おうと思った。皆に笑ってほしかったから、まず俺が笑った。

笑顔は少しずつだけど増えていった。本当に少しずつだけど、笑顔が自然と生まれるようになっていった。
俺はといえば、どんどんよくなっていく皆を見るのが嬉しくて。ただそれを見ているだけで幸せで。

だから、一番大事なことを忘れていた。いつから忘れていたのかも、もう思い出せない。

みんなまとめて幸せになれないと意味がない。
だけど。
いつの間にか、「みんな」に「俺」がいなくなっていた。

きっと今は、みんなそれなりに楽しくやれている。俺が笑わなくても、きっとみんな笑える。
俺がいなくても、みんなで楽しくやっていってほしいって。ずっとそう思ってた。初めから、それだけが俺の願いだった。
だから、限りなくそれに近づきつつある今のこの時を、俺はただ喜べばそれでいいはずなのに。

誰かが俯いてるのなら、笑いかけてやればいい。
でも、初めからそこに笑顔があるとしたら。俺が笑わなくても、みんな笑えるのだとしたら。
だとしたら、俺はどんな顔をすればいいのだろうか。

いつだってそうだった。俺が太陽のように輝いていられるのは、誰かを照らしていられるとき。月たる彼らに、負が淀んでいるときだけで。
彼らが一たび自ら輝き出したら、俺の輝きはもはや必要なくて。そんなとき、俺はどうすればいいんだろう。どうすれば、よかったんだろう。

どうすれば俺もまとめて幸せになれるのか。わからないから。

みんなに幸せになってほしいから、みんなの不幸を俺は笑おう。
みんなが幸せを謳歌しているなら、みんなの幸せを俺は祝おう。
たとえそこに俺がいなくても。

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人の不幸の上でしか輝けない。照らす相手がいなければ意味がない。
太陽を照らすのは誰だろう。
月となる夢を見る。

貢献しないとそこにいてはいけないかのように。
がんばらないと意見してはいけないかのように。
そんな風に振舞う君へ。

自分で自分にルールを課して。
自分で自分の首を絞めてばかりの君へ。

そんなに自分をいじめなくてもいいのに。
そんなに仲間を信頼できないのでしょうか。

君の理想の責任は私には負えない。
君の理想の責任は君にしか負えない。
でもその責任を負おうとはしない君の言葉は。
私の心を幾度となく折り続けるでしょう。

ゲーテの言葉を思い出す。
「大衆に仕えるものは哀れむべき者である。その者は散々に苦労したあげく誰からも感謝されない」
戯言だってわかってる。仲間と民は違う。
なのに、思い出す。

君が仲間を信頼しないからなのか。
私が仲間を、信頼しないからなのか。

もう一つ、ゲーテの言葉を思い出す。
「我々を厳しくこきおろすのは誰か。自分自身に見切りをつけたディレッタントだ」

君はいずれここを去るだろう。
どうすれば君が心の底から笑えるのか。
私には見当がつかない。
だから、君はここを去るだろう。
私が無力だから、君はここを去るのだ。

願わずにはいられない。
君と私がもう一度手を取り合える日を。

目を背けずにはいられない。
私が思う君の姿が、私の誤解であるかもしれないことを。
それが誤解であったなら、私は失望するしかない。
なぜならその事実は、君の理想と私の理想が、決して交わりはしないものだということを、この上なく証明してしまうのだから。

私は君を自由にする言葉を知っている。
でも、それはきっと、君と私を永遠に別離させる言葉に違いないから。
私はそれを言わない。
まだ、言わない。

君は子供。
そしてそれを許せない、私も子供。

夜に一歩を踏み出し、世界が輝き出してから9年目。
文脈を通じ、誰かに向けて物語ることを覚えて8年目。
ただがむしゃらに文脈を漁って7年目。
文脈に踊らされ、言葉が真実を歪めて6年目。
言葉を捨て、人と人の間の物語を生きようと5年目。
人と人の間に生きながら、人を信じられなくて4年目。
自分だけしか信じられず、誰かの言葉に気づけなくて3年目。
自分さえ信じていなかったと気づいて2年目。
自分を愛してあげようと思って1年目。

誰かを愛してあげられるまであと何年？

いつしか文脈はメロディーに変わる。
9年越しの独り言を、最高の旋律に乗せて歌おう。
この独り言が君に届くまで、あとどれくらい？

心が折れそうになる度に
歌うことに溺れていく